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Kategorie: mein leben

Wer bin ich und wie wurde ich zu dem Menschen, der ich heute bin? In dieser Kategorie blicke ich zurück auf die Stationen meines Lebens. Von den ersten Schritten und Kindheitserinnerungen über die prägenden Jahre des Erwachsenwerdens bis hin zu meiner heutigen Situation. Diese Sammlung ist ein persönliches Mosaik aus Erlebnissen, Träumen und Herausforderungen, die mich geformt haben. Ein Ort für meine Geschichte – ganz ohne Filter, von den Anfängen bis ins Jetzt.

  • wege aus dem Schatten: Wie ich gelernt habe, mit meinem Kindheitstrauma zu leben

    wege aus dem Schatten: Wie ich gelernt habe, mit meinem Kindheitstrauma zu leben

    Jeder Missbrauch in der Kindheit – egal ob seelisch, körperlich oder sexuell – hinterlässt tiefgreifende Wunden. Ein solches Trauma verändert die Art, wie wir die Welt und uns selbst sehen.

    Ich weiß, wie dunkel dieser Weg ist. Aber ich weiß auch, dass es einen Ausweg gibt. Ich möchte heute Schritte mit dir teilen, die mir persönlich auf meinem Heilungsweg geholfen haben – in der Hoffnung, dass sie auch dir Mut machen.

    Akzeptanz: Der mutigste erste Schritt

    Allein die Tatsache, dass du heute hier bist und diesen Text liest, zeigt deine unglaubliche Stärke. Du hast die Übergriffe deiner Kindheit überlebt. Sei stolz auf dich, denn das ist keine Selbstverständlichkeit. Viele Betroffene schaffen es nicht – weil der Schmerz zu groß war oder weil die Täter ihnen das Leben genommen haben.

    Du musst das Geschehene nicht mehr vor dir selbst verstecken. Der wichtigste – und oft schwerste Schritt zur Heilung ist es, dir einzugestehen: Ja, es ist wirklich passiert. Und ja, es hat mich zutiefst verletzt.

    Aber warum fällt uns diese Einsicht eigentlich so verdammt schwer?

    Wenn die Erinnerung fehlt

    Das Vergessen ist ein genialer Schutzmechanismus unserer Seele. Doch auch wenn dein Verstand die Erinnerungen verdrängt hat: Ein innerer Teil von dir kennt die Wahrheit. Wenn dein Gefühl oder wiederkehrende Verhaltensmuster darauf hindeuten, dass dir Unrecht angetan wurde, fang an, deiner eigenen Wahrnehmung zu vertrauen.

    Mein Weg: Bis zu meinem 30. Lebensjahr konnte ich mich nicht aktiv an den sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit erinnern. Dennoch begleitete mich eine tiefe, unerklärliche Traurigkeit. Erst durch wiederkehrende Muster in Beziehungen und ein gestörtes Verhältnis zu meinem eigenen Körper merkte ich, dass etwas nicht stimmte.

    Die Gewissheit kam erst während eines Aufenthalts in einer psychosomatischen Klinik. Flashbacks und eine körperliche Erstarrung bei Intimität ließen sich nicht mehr wegdiskutieren. Ich musste mir endlich eingestehen: Ich wurde als Kind und Jugendlicher missbraucht.

    Das Umfeld und das Verharmlosen

    Als ich meine Familie – insbesondere meine Mutter konfrontierte, passierte das, was leider viele Betroffene erleben: Die Taten wurden verharmlost. „Stell dich nicht so an“ oder „Dir hat es doch an nichts gefehlt“, hieß es. Die logische Konsequenz für meinen eigenen Schutz war ein kompletter Kontaktabbruch, der bis heute anhält.

    Vielleicht kennst du das auch. Du vergleichst dein Leid mit dem anderer und denkst: „So schlimm war es bei mir doch gar nicht.“ Oder du suchst die Schuld bei dir selbst:

    • „Es hat ja nicht einmal wehgetan.“
    • „Er hat mich nur angefasst, es war ja keine richtige Vergewaltigung.“
    • „Warum bin ich auch auf seinen Schoß geklettert?“
    • „Hauptsache, ich lebe noch.“

    Bitte verankere eine Sache tief in deinem Herzen: Egal was passiert ist, egal wie alt du warst – du trägst niemals die Schuld! Die Verantwortung liegt zu 100 % bei der Person, die dir das angetan hat.

    Selbstzweifel und Angst vor den Konsequenzen

    Es ist völlig normal, dass nach Jahren der Verdrängung immer wieder Zweifel auftauchen. Der seelische Schmerz der Wahrheit ist oft so groß, dass wir lieber die Illusion einer „heilen Familie“ aufrechterhalten wollen. Wir schützen die Täter, um uns vor dem Zusammenbruch unseres bisherigen Lebens zu bewahren.

    Doch das bedeutet nicht, dass deine Erinnerungen falsch sind. Es bedeutet nur, dass dein Schutzsystem hart arbeitet.

    Bricht das Schweigen

    Missbrauch und Scham gedeihen im Schatten. Sie überleben nur, solange alle beteiligten Personen wegschauen und schweigen.

    Vielleicht hast du schon einmal versucht, dich jemandem anzuvertrauen, und wurdest abgewiesen oder nicht ernst genommen („Sowas gibt es in unserer Familie/unserem Ort nicht!“). Solche Reaktionen brennen sich ein. Man beginnt zu glauben, man sei selbst „falsch“ oder „böse“, und zieht sich in die Einsamkeit zurück.

    Ich möchte dich ermutigen: Wage einen neuen Versuch.

    • Finde eine Vertrauensperson: Suche dir jemanden, bei dem du dich absolut sicher fühlst. Das kann eine gute Freundin sein, der nette Nachbar von nebenan, ein Lehrer oder ein Therapeut.
    • Hole dir professionelle Hilfe: Wenn es in deinem Umfeld niemanden gibt, wende dich an Selbsthilfegruppen, Beratungsstellen oder die Telefonseelsorge. Dort wird man dir glauben.
    • Schreibe es auf: Wenn das Reden noch zu schwer ist, führe Tagebuch. Bring die Dinge zu Papier.

    Es erfordert Mut und wird am Anfang weh tun, weil deine bisherige Überlebenswelt ins Wanken gerät. Aber aus eigener Erfahrung verspreche ich dir: Das Ende deines bloßen Überlebens ist der Anfang deines echten Lebens.

    Indem wir sprechen, heilen wir nicht nur uns selbst – wir werden auch zum Vorbild für andere und brechen den Teufelskreis.

    Schaffe Distanz zu der Person die dich verletzt hat

    Glaube mir: Du kannst dein Trauma nicht heilen, während du weiterhin regelmäßigen Kontakt zum täter / täterin pflegst. Das ist meist eine Schutz- und Vermeidungsstrategie, die dir selbst schadet.

    In dir lebt immer noch das kleine Kind von damals, das dem Ganzen schutzlos ausgeliefert war. Damit dieses innere Kind heilen kann, muss es sich im Hier und Jetzt absolut sicher fühlen. Und dafür musst du als erwachsener Mensch sorgen.

    Ein Kontakt zum Täter macht während der Heilungsphase nur unter einer einzigen Bedingung Sinn: Wenn die Person die Tat vollumfänglich zugibt, echte Reue zeigt und sich selbst in Therapie begibt.

    Wie realistisch ist das? In den meisten Fällen wirst du mit Abstreiten, Schuldumkehr oder Sätzen wie „Lass die Vergangenheit doch ruhen“ konfrontiert. In einem Umfeld, das die Wahrheit leugnet, kann keine Wunde heilen. Schütze dich und ziehe – wenn nötig – einen klaren Schlussstrich.

    Finde dein „Wofür“

    Die Aufarbeitung ist ein Marathon, kein Sprint. Was dir hilft, auf dem Kurs zu bleiben, wenn der Schmerz hochkommt? Ein starkes „Wofür“.

    Suche nach deiner Kraftquelle. Was gibt deinem Leben Sinn? Wofür lohnt es sich, morgens aufzustehen und für dich selbst zu kämpfen?

    Mein persönliches Wofür: Bei mir war es lange Zeit nur eine leise innere Stimme, die flüsterte: „Das alles muss irgendeinen Sinn haben.“ Nachdem ich die ersten Schritte der Heilung gegangen war, spürte ich den Wunsch, anderen Betroffenen zu helfen. So fand ich zurück zu meiner alten Leidenschaft: dem Schreiben. Dieses Wofür gibt mir jeden Tag Energie.

    Hast du dein Wofür noch nicht gefunden? Dann mach dich auf die Suche!

    • Gibt es etwas, das dir schon als Kind Freude gemacht hat?
    • Hast du eigene Kinder, denen du ein Vorbild an Mut und Heilung sein möchtest?
    • Oder schlicht und ergreifend: Ein freies, selbstbestimmtes und glückliches Leben für dich selbst.

    Du hast das Schlimmste bereits überstanden

    Bitte gehe diesen Weg behutsam und in deinem ganz eigenen Tempo. Wann immer dich der Mut verlässt, rufe dir in Erinnerung: Das Schlimmste – der Missbrauch selbst – liegt hinter dir. Du hast es überlebt.

    Diese schweren Erfahrungen haben dich zu einem tiefgründigen und starken Menschen gemacht, auch wenn du diese Stärke vielleicht noch nicht jeden Tag spürst.

    (Wenn du deinen Selbstwert weiter stärken möchtest, schau dir gerne auch meine Übungen auf der „Für dich“-Seite oder meinen Artikel „Missbrauch und Trauma als Chance“ an.)

    Wie geht es dir beim Lesen dieser Zeilen? Welche Erfahrung hat dir auf deinem bisherigen Weg am meisten Kraft gegeben? Schreib es mir gerne in die Kommentare – du bist nicht allein.

  • „es war meine schuld“ – warum wir uns nach einem trauma oft selbst anklagen

    „es war meine schuld“ – warum wir uns nach einem trauma oft selbst anklagen

    schuld & trauma

    Nach einem schweren Unfall, einer Gewalterfahrung oder einer Katastrophe bleibt oft nicht „nur“ die Angst. Was viele Betroffene im Stillen quält, sind Gefühle, über die man nur schwer spricht: Schuld und Scham.

    Vielleicht kennst du diese quälenden Sätze: „Hätte ich doch nur besser aufgepasst.“ oder „Warum habe ich nicht schneller reagiert?“ Obwohl du das Opfer der Situation warst, suchst du die Verantwortung bei dir selbst. Das klingt paradox, oder? Aber deine Psyche hat einen Grund dafür.

    Schuld als verzweifelter Schutzmechanismus

    Es ist schwer zu ertragen, aber Schuldgefühle erfüllen in unserem Kopf oft eine Funktion. Sie sind – so seltsam es klingt – ein Rettungsanker gegen die totale Ohnmacht.

    Wunsch nach Sicherheit: Wer glaubt, selbst schuld zu sein, behält die Hoffnung, es „nächstes Mal“ durch besseres Verhalten verhindern zu können. Absolute Hilflosigkeit hingegen fühlt sich lebensgefährlich an.

    Die Illusion von Kontrolle: Wenn du dir einredest, dass du einen Fehler gemacht hast, bedeutet das im Umkehrschluss: Du hättest es verhindern können. Das ist für unser Gehirn oft leichter zu ertragen, als zu akzeptieren, dass wir dem Chaos der Welt absolut hilflos ausgeliefert waren.

    Der feine Unterschied: Schuld vs. Scham

    In der Therapie unterscheidet man oft zwischen diesen beiden Gefühlen, weil sie sich unterschiedlich anfühlen:

    Scham sagt: „Ich bin schlecht.“ Scham greift deinen Selbstwert an. Sie sorgt dafür, dass wir uns verstecken und isolieren, weil wir glauben, nicht mehr „richtig“ oder wertvoll zu sein.

    Schuld sagt: „Ich habe etwas Schlechtes getan.“ Es bezieht sich auf dein Handeln.

    Wenn Täter die Rollen vertauschen (Schuldumkehr)

    Besonders schmerzhaft wird es bei zwischenmenschlicher Gewalt. Täter nutzen oft Manipulation, um die Verantwortung auf dich abzuwälzen („Du hast mich provoziert“). Wenn du das lange genug hörst, fängst du an, deine eigene Wahrnehmung anzuzweifeln. Das nennt man Schuldumkehr – und es ist ein Teil der Verletzung, die du erlitten hast, nicht die Wahrheit über dich.

    Der Weg zurück zu dir selbst

    Die Arbeit an diesen Gefühlen ist ein riesiger Teil der Heilung. Es geht nicht darum, das Geschehene kleinzureden, sondern die Verantwortung dorthin zurückzugeben, wo sie wirklich hingehört.

    Neue Perspektiven: In der Therapie lernst du Schritt für Schritt, die alten, dunklen Überzeugungen über dich selbst durch Mitgefühl zu ersetzen.

    Verständnis (Psychoedukation): Verstehe, dass dein Gehirn versucht hat, dich durch die Schuldgefühle vor der Ohnmacht zu schützen. Es war ein Überlebensmechanismus.

    Validierung: Deine Gefühle dürfen da sein. Aber sie sind kein Beweis für deine Schuld. Du darfst dir sagen: „Es war schlimm, es tut weh – aber ich trage keine Verantwortung für das, was mir angetan wurde.“

    Ein kleiner Gedanke zum Schluss:

    Wenn ein guter Freund oder freundin dir diese Geschichte erzählen würde – würdest du ihn / sie verurteilen? Wahrscheinlich nicht. Du hättest Mitgefühl. Versuche heute, dir selbst ein kleines bisschen von diesem Mitgefühl zu schenken. Du hast das Überleben geschafft – und das war bereits eine unglaubliche Leistung.

    „Schuldgefühle sind oft der verzweifelte Versuch deiner Seele, die Kontrolle dort zurückzuholen, wo du damals absolut machtlos warst.“

  • moin und willkommen auf meinem digitalem ankerplatz 🌱

    moin und willkommen auf meinem digitalem ankerplatz 🌱

    „Sichtbar machen, was im Stillen kämpft.“

    es ist garnicht so einfach, den ersten satz zu schreiben. wie fängt man an, wenn man ein ganzes leben in ein paar zeilen packen will? vielleicht einfach ganz direkt: ich bin sebastian (im netz oft als mondkind unterwegs), baujahr 1977.

    mein lebensweg war von beginn an alles andere als geradlinig. die ersten 16 jahre meines lebens waren von schweren traumatischen erlebnissen geprägt – erfahrungen, die tiefgreifende spuren in meiner seele hinterlassen haben. seit 2011 lebe ich aufgrund einer komplexen ptbs, angststörungen, dissoziatven anfällen und depressionen mit einer erwerbsminderungsrente. das sind begriffe, die viel gewicht mit sich bringen und meinen radius im leben oft einschränken.

    doch ich habe gelernt: die gesundheit setzt mir grenzen, aber sie definiert nicht, wer ich als mensch bin.

    rückzugsort im grünen 🌱 und der anker auf vier Pfoten  🐾

    heute lebe ich in unserem haus kurz vor den toren hamburgs – nah genug an der stadt für die brise, aber weit genug draußen für die nötige ruhe. diese stille ist für mich kein luxus, sondern lebensnotwendig. mein alltag wird begleitet von zwei treuen seelen auf vier pfoten.

    • apoll: mein ptbs-assistenzhund. seit bald acht jahren ist er mein fels in der brandung, mein schatten und mein anker. er ist weit mehr als ein haustier; er ist der brückenbauer, der mir hilft, wieder kleine schritte in die welt hinauszuwagen.
    • tammy: meine katze und die heimliche chefin im haus. sie sorgt für die nötige portion gelassenheit (und eigensinn).

    Warum ich diesen Blog schreibe

    Ich möchte hier kein Blatt vor den Mund nehmen. Das Leben mit einer Traumafolgestörung ist oft ein mühsamer Tanz zwischen zwei Schritten vor und einem zurück.

    Hier erzähle ich dir von:

    • Meinem Alltag zwischen stille und Erschöpfung.
    • Dem Leben mit Assistenzhund – was es wirklich bedeutet und wie es heilt.
    • Den Momenten, in denen ich trotz allem das Lachen neu lerne.
    • Dem Mut, den es braucht, mit einer unsichtbaren Behinderung seinen Platz in der Welt zu finden.

    Ich teile meine Geschichte für mich, aber vor allem für dich. Damit du weißt: Auch wenn der Start im Dunkeln lag, darfst du dir dein eigenes Licht suchen.

    Lass uns ein Stück gemeinsam gehen. Ich freue mich, dass du da bist!

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